生活在别处       

                                      那个盼望的游戏终于开始了.才发现其实无法适应它的规则

 

 

2006.07.15 14:41:44 晴
 凌霄梦 [原]  

    阳光射透每一个角落,肆无忌惮地闯进房间.
    这是一间简陋而整洁的卧室.一张平整的木板床上,平展着深蓝的罩子.床头的一边摆着张小小的书桌,一边立着一件深褐色的衣柜.以上就是房间里的所有家什.
    王子是这间屋子的主人.其时,她正在早点铺买着油条.在为数不多的打餐的人中,你也很难发现她.一身土灰的衣裙套在身上,让人感到冗长和臃肿,她的目光黯淡,观望全身,只有那几根油条从袋子里向外跳跃着橙黄的光.
    她摸了摸胃,感受到了油条和豆浆在身体里的反应.温饱之余,竟有些恶心.她又摸了摸苍白的脸,似乎明显地感到了岁月留下的痕记.
    她莫名得失望着.她心里明白,自己既没有姣好的面容,也没有显赫的家世.更重要的是,她的思想是那么的陈乏,象极了她那双已生了茧的手.她想着每天她身边游来荡去的时髦而有品位的小姐,她深知自己连灰姑娘的梦都不能拥有.
    她不知道如今的歌坛天后是谁,也不知道巴蒂和凡高.她唯一的爱好就是了解各种各样的植物.一想到这儿,她神经质般扑到书桌旁,捧起那本已经翻烂了的字典,掀到了折了角的一页,顿了顿,抻展开来,有一段话用深蓝色的笔涂着:
凌霄花:落叶藤本植物,小叶卵形,花鲜红色,结蒴果,花、茎、叶都有入药.
旁边还有一行小小的手写的字:美丽的名字,鲜艳的颜色,广泛的用途,我真希望能......后面的几个字已然分辨不清了.
    王子一遍遍地读,仿佛要把那字都读到血里去.对她来说,这是一个相对宁静的世界.在这里,她的疼痛可以得到暂时的缓解和松弛.

   
    流水车间里机器的动静有节奏的响着,像频繁地哼着古老的调子.她坐在机器旁,认真地装配着.在她的左右,是清一色的瓦百.她速度很快,很可以忙里偷闲着张望一会.可她从不,她只是默默闭上眼,再默默睁开,好像随着眼睑的一张一合,就会有一个新的世界出现.
    "下班."领班的声音好像在嗓子里黏住了.
    "王子,下班了."一个女工碰碰正在发呆的王子.
    "哦."她惯性地摘下套袖和手套,整了整思绪,站起身.
    脚下不停地划着圆圈,她一转把,进了巷口.她在想,自己除了"王子"这个名字特别一点外,其余的一无是处.她怕看到那些时髦的女人,所以她避开繁华的街道.她想审视自己,以求得改变.可是改变需要钱,她真是无能为力.乡下的父亲还等着她来填补绝收的损失,她摆脱不了.想到那个家,想到父亲,她满腹绝望.是这些人和事让她的生命中没有梦想和希望.她拼命地甩着头发,像要斩断当下地生活.

 
    王子想起上学时,班里一个很会写文章的同学说过的:每个人都有一个守候着自己的天使,直到这个人死了,天使也不愿离去,会继续守护着他的灵魂.她默默抬起脸,向窗外望去,谁能告诉她,她的天使哪去了?
    台灯下,萦绕着昏黄的光,周遭的空气叶有些恍惚.她任着灯光想着荏苒的岁月,觉得很无奈.她就是在高架铁轨上行走的病鸭,停下来,只有等死;继续走,又有坠落悬崖的危险.何况,即使她摔死了,叶没有人会皱一皱眉---注意到她.
    她感到很无辜地活了这许多年,好如行尸,没有灵魂.她茫然地伸出手,摸了摸腮下那颗痣,算命地说这是大福大贵的象征.她温婉地笑,伸手把灯拧上,想在梦里追寻幸福的生活.


    "王子啊,和你商量个事."
    "什么?"
    "隔壁车间的小刘,你知道的吧.高高瘦瘦,人很好的,成分也好,爹妈都是工人.怎么样,交个朋友吧."
    "这不好吧,我都没见过他."
    "嗐,这有什么不好的.一回生,二回熟嘛,这个周末,正好不加班,去溜溜公园、看看电影,不就熟了?好啦,好啦,就这么定了."
    王子茫然地望着工友渐去的背影,不禁觉得这番穿针引线有些突然.但也许,她想,她的生活这样平淡,兴许,这会成为聊以为自慰的小小契机.


    他确实又高又瘦,王子抬起头望着.阳光下,她几乎看不清他的脸,只是隐约觉得自己娇小的身躯在他火样的瞳孔里摇晃、摇晃.
    "你,你为什么不讲话呢?王子.你比我想象得还要沉静."
    "我---"王子尴尬地笑笑,"徐姐说,你父母都是工人哦."话一出口,就后悔了.一上来就问人家家境,好像要拼命把自己嫁出去一样.
    "是啊,他们都很勤劳,也很善良.我从小在这样一个家庭里长大,感到很幸福."小刘倒是没有她这么敏感,爽快地答道.
    "幸福",多么刺耳的字眼.王子像被蜂蛰了,抖了一下.
    "哎,对了.我这有两张电影票,去看吧."
    放映厅里的灯光都灭掉的时候,王子才感到放松下来.她想深深地呼口气,却又怕引起身边小刘地疑惑,于是,她缓缓地让不安的气体从鼻孔中小心地流出.
    "喂,电影已经开始了."小刘碰了一下王子地胳膊,小声地说.
    是啊,电影已经开始了,自己却全然不觉.王子正了正身,向荧幕望去---一名英俊的男子正专注地望向远方,他那深邃的目光饱含着遗恨和深情.他在望向谁?---王子感到,他在望向她,虽近在咫尺,却遥遥的凝神地望着.王子下意识地低下头,感到心有些悸动.
    在人们低诉般地哭泣中,影片结束了.王子站起身,随着昏黑的人流,走出了剧院.人们都在拭泪,身边的小刘也是满面忧容.
    "真搞不懂,为什么真正的爱情总也得不到好的结局."小刘好象在自言自语,可他的口气告诉王子,他希望听听自己的看法."
    王子的十指紧紧地绞在一起,她明显地感到自己的怪异.她没有哭,也没有伤心,尽管女主人公走向飞奔汽车的一幕是那么令人震惊和惋惜.她不晓得这是一个令人痛心的结局.在她看来,生与死,仅仅是一线之隔,仅仅是选择用肉体还是灵魂来生存.
    "不过,这样也好."小刘继续说下去,"用死这样悲烈的方式来表达自己对爱情的坚贞,还有,她也在提醒我们要珍惜我们要珍惜身边的人和爱情."
    王子一斜头,正巧与小刘四目相对.她一惊,恍过刚刚在剧院的一幕,她周身炽热.蓦的害怕起来,担心自己会熔化在这股光色里.


    王子把头深深地埋进被子里,她以为她会失眠,却不想异常困倦.柔爽的和风荡漾在山涧,一枝凌霄清婉地摆着,背傍着叠嶂的群山,身下是潺潺的流水,周身的鲜红在遍野的绿荫之中更显娇灵.美好......美好......
    猛的睁开了眼睛,王子感到周身冷汗在淌.刚刚---是在做梦,做梦!梦见了?她伸手摸了摸自己的额头,没错,她梦见自己化昨一枝鲜红的凌霄花.她又惊又喜,可干吗是今晚?和小刘第一次约会的这晚.那,小刘,天!已记不清他的样子了.只记得,差些熔在一股莫然的光色里.
    算了,不想了,没有头绪.她翻了个身,又把头埋进了被子里.


    "怎么样?这么长时间了,还没个准信儿?"
    "什么准信儿啊?"
    "哎,我说王子,这就是你的不对了.你说说,这你和小刘在一块儿也有多半年了吧,成不成还定不下?成呢,咱就趁早办了,皆大欢喜;不成呢,也就别两面耽搁着了,这都老大不小的了,怎么还不让我这个扯线的放心呢!"
    "徐姐,您别着急啊,人家还没提呢,叫我---"
    "这都什么年代了,你就不会和他商量商量?"
    "......"
    "好了,好了,你可快性着点儿,要是成了,我就只等着喝喜酒呢!"


    王子不知道自己是不是喜欢小刘,但是,她清楚知道的是小刘带给了自己梦的可能.
    尽管,他们从未牵过手,但是,他们却有着柏拉图式的精神恋爱.他们只是渴望在彼此的眼神中找到自己.
    月光柔滑地从树梢泻进屋里,王子关了灯,伫立在窗前.出神地望着月亮,也许,她想,她和小刘在一起是会幸福的.但是如果就这样结了婚,那今后的生命也只能如拴在缰绳上的驴子,作一辈子的奴隶.回归到也许比现在更要乏味的生活,回归到稍有摆脱的日子.这不是她想要的.小刘,工人!幸福?
    她默默叹了口气,真不晓得有这样想法的,还是不是自己.


    "徐姐,是你找我啊."
    "是啊,来来来---"
    "神神秘秘,什么事啊?"
    "刘啊,姐问你,和王子怎么说散就散了呢?"
    "嗐,过去的事就别提了."
    "不提?你想闷死你姐我啊,俩人好好的,真是......那我这红线不白牵了!"
    "徐姐,真的难为你了.可这种事勉强不来的,这一路上都挺好的,可谁知谈到结婚就---"
    "这么说,真是她负了你?"
    "没有负不负的.只是我真心喜欢她,可惜......哦对了,我现在又有女朋友了,是个小学老师.人爽快,家境也不错,几位老人家也都挺满意的,已经准备下周订婚了."
    "行啊小子,动作挺快啊."   
    "还不都是爸妈赶得嘛,说我老大不小的人了."
    "也不怪老人家急,连我都急得咽不下饭,更别说这做爸妈的了.不过也怪不她不是?这么好的小伙儿不要......罢了罢了,你这样我也就放心了.对了,到时候一定要请我吃喜酒啊."
    "一定一定."
 

    谁也没有想到两年后,王子闪电般的结了婚,男的是个中年个体户,离过一次婚,带了个五岁的女孩,叫安然.原因?有谁知道.大概是真的觉得年纪大了,再不嫁要成老姑娘了.
    有句话怎么讲,说每个人都有自己独特的性格和喜好,这不同的性格和喜好就决定了你我不同的人生.每个人都有自己的来历,这来历便是我们的过去.过去的日子犹如从高处坠落的散珠,四处飞溅,而记忆则是缀起它们的那根丝绒,丝丝缕缕,织就生命的底色.
    王子的丝绒已然飞梭了29个年头,但却没有物是人非.
    她还和以前那样娇小瘦弱,只是乌长的丝绢已剪成了利落的短发.她也不会再象以前那般胡思乱想了.对于她,生活正走向一种平和.
 

    脚下不停地划着圆,她一转把,进了繁华的街道.她自如地躲闪着熙来攘往的人群,很快地骑到了家.
    她将车筐里的那盆凌霄花一直搬到了阳台上.继而好象想起了什么,她把凌霄举到面前,在夕阳的雾霭中,将脸庞缓缓地埋进花冠中,似乎嗅到了天使的味道.

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2006.06.25 15:59:43 晴
 化身疯子胡言乱语(一) [原]  

我开始接受人会无缘无故受到伤害这样一个事实.不管你是谁.不管你有没有做过什么.总是轮到你就是你了.
    那些你无法选择的过去.你不得不接触的人和事.那些你不得不恪守住的秘密...你就象是个深渊.必须掩埋太多东西.我挣扎过.为自己不甘.可是结果丝毫没有改变.我不会因此换来别人的同情和理解.有的只是一次又一次的自责和自我施压.
    于是.我渐渐放弃了.
    我是个自私的人.在描述自己的性格时.我总会先想到这个词.
    字典里解释自私是
    爸爸妈妈远近亲戚朋友.愈是亲近的人都会说"是个自私的丫头啊".恩.我点头承认.带着一丝遗憾和无奈.我不是不想改变.我试图改变.不止一次.竭尽全力的把自己打倒.可是没有效果.不知身边人感受怎样.自己是难过的不行.不是自己了.失去生活的真实.
    考虑过自己一切表征的深层原因.深切考虑.
    当维严肃地说我太个人主义的时候.我没有看她的表情.而是微颔表示赞同.坐在公车里.任凭风吹得挣不开眼睛.我看着窗外的雨不知道自己身在何处.我从不象任何人提起过去.准确地说是过去中那些惨烈的成分.我并不象靠这些来博得别人的理解.因为不是坦白就能互相了解.于是.在别人异样的眼光中我执拗生存.人生总有些东西是放不下的.无论它实际上又没有意义都是一样.放不下的就是价值.
    想起以前自己写的那些小说.离我的现实生活是那样的遥远.可是那一个个场景又是那么真切的在脑子里存在.当我手中握笔.它们就跑出来捣乱.也许那些宁静平和正是我可欲而不可求的吧.
    开始的时候我来不及辨别生活中那些形形色色.后来就不再去辨别了.因为那些伤害不会因为我的态度而改变.开始时它们是洪水猛兽把你一浪击倒来不及重新站起.后来它们是血吸虫.一点点吞嗤你的血缘让你求生不得求死不能.你不能挣扎.否则如深陷沼泽作茧自缚愈陷愈深.你需要学会的只是遗忘.虽然你知道那些过去永远不会消失.它们会象生了根一样扎进你的心里.但你只能视而不见.麻醉自己让自己看远处.尽管远处什么都没有.
    不想欺骗和自己亲近的人.于是有些事情不说为好.不说就没有谎言.
    好像一直以来的没有安全感都是一种自己难以摆脱别人难以适应的诡异感觉.
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2006.06.03 18:07:41 晴
 That's not the case  

我没有想过刻意的生活.却不时地有意去作些什么.好像这样的做法可以得到所谓的改变

结果发现一切只是徒劳

对于自己一时的小迷糊.我很是郁闷和烦躁.会骂自己笨.

最近这样的事接连发生.我开始怀疑自己的大脑是否需要系统重装

今天去逛超市.发现自己仍能看一遍即记住密码遂顺利打开储物箱.于是放心.脑脑还好.

学校的生活还在继续.我却已经厌倦的不行.我不得不承认老爸的这次投资无疑是基本失败的.尽管我并不愿意承认这个事实.

随着专业课的一步步深入.我对传媒业也一点点厌倦.

那些浮躁的惶恐的浅薄的蠕动的无尽的杂乱的......人或物.全都让我厌倦

也许我有更有意义的事要做

 

TT和男朋友分手了.意料之外.

她笑着跟我说.你知道么.我现在找男朋友都按你的标准呢.

.偶是女的啊...

她却不在乎.废话.我知道啊.可是不知道为什么啊.哈哈

说是两个人和不来.于是分道扬镳.没有做朋友的余地.

我喑哑.

晓交了男朋友.就在4月份.

一个滋生罪恶和充满自杀氛围的月份.

当我问她最近过的怎么样.她用1秒钟回答"好"的时候.我就知道她不再是一个人了.

你开心幸福么.我问.

当然.显示器前面的她一定笑得灿烂.

那就好.我没有再多问什么.我不习惯对朋友的男友进行什么个人的评价.她们觉得好就好.

我喑哑.

Y和新男友不咸不淡.

那男人每次上线都很我客气地打招呼.倒是抱怨Y不理他.

我问Y.她只是说我对他不是没感情的.我会对得起他的

隔着网路我看得到她不耐烦的表情.

什么他妈的爱情.全是扯淡...她继续说着

我听着茫然而忧伤.这样的想法不适合你.不要被世俗的观点玷污.相信爱情会比较幸福.

说完.我找个理由下了.

我喑哑.

 

身边的女孩子一个比着一个的变化着.她们各有各的生活.自顾自地追寻着心中的所谓.

低头看自己.黯然神伤.

多半个月前.小闹钟的手机丢了.在QQ上说回家换了手机联系我.我们几句未投机

我说.不理你了

他说.恩

于是就真的再也没有联系过

他就好像是空气.瞬间蒸发了.再也没有出现过.QQ.手机.信件...所有的联系方式都断了.完全从的我的生活中消失了.

起先我以为这只是一场游戏.你我不必在意.

后来.当我发了短信给他有过的两个号码却没有回音时.我开始慌张.我在QQ个性签名前写下"我想念你:(".但一切都没有改变

最后的某一天.我下了优化大师.把电脑彻底清理了一遍.也把那就幽怨的"我想念你"删了去

而后将自己埋进阳光.不再不释怀.

 

这段时间一直有音乐陪伴.上课时.睡觉时.吃饭时.上网时.入厕时.ever时ever地.

这个夏天我只有两个愿望.过4级早早回家

4级嘛.强求不得.模拟考时离及格还有2分.正式考的时候要看运气了.

回家是当务之急.不知道学校是怎么想的.在闷热夏季的南京.留着我们干吗.非要拖着开什么garbage会.要把大家弄成盒中困兽或者爆晒僵尸?FUCK!

今天是6月3号......7月5号才放......抓狂中......

 

病情并没有好转.我开始控制不住engorgement.索性我还可以保证完工的时间在下午5点之前.

胃会经常的不舒服.不知缘由.我只要稍微对它不好.她就会报复.我对她手足无措

有时我会想自己03冬99斤重的时候.那是个完美时刻自己很棒

当然我痛并快乐着.

那么离回家只有一个月.我的愿望是瘦到100斤

This is the moment.

This is a perfect moment.

时间匆匆流过

我不被时间追迫.也不去追赶时间

我只是站在时间之外

看时间流过

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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2006.05.24 16:49:01 晴
 会有的生活 [原]  

我曾经不止一次停伫在家居店里深情凝望

虽然我还没有一个完全属于自己的窝

但是对于窝的样子却早已有了自己的打算

我是个不能没有窝的人

不管是固定的房子还是流动的房车

反正一定要有一个地方完完全全属于我

象蜗牛.我最羡慕蜗牛.可以把家背在身上.带到任何地方

我不抽烟却喜欢研究烟.不喝酒却喜欢研究酒

最喜欢威士忌

最喜欢黑色和蓝色

黑色:独立自我.神秘莫测.喜欢淡淡的笑.没人可以看清她的内心世界.

对男孩淡漠.从不相信爱情心里却渴望真爱.具有双重人格.

大多会在指间夹一只细细的女士香烟(我马上想到的是mild seven).在烟雾中不想看清自已也不想看清别人.

在她眼中.周围都是黑暗的.她的所作所为就是寻找光明.包括各种方式.

蓝色:清新自然.穿着淡雅.善于思考.理性多于感性.语言犀利.直中要害.事业心强.多数有很高的学历.

和男孩讨论争论某一话题的时间多过花前月下.不屑于做小鸟依人状.喜欢把命运掌握在自已手里.

我喜欢简单讨厌复杂.却也难以避免让自己陷入游戏的状态

真是应了我初中时说的那句:人生如戏戏如人生

每个人都该有个固定的归处吧.不然没有做人的感觉

还在找感觉

 

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2006.05.17 19:50:48 晴
 self  

几次悔过
掩埋狂妄的恶魔
感觉却好像毁弃善良的自我
几次脆弱掩饰
不甘的示弱
这就是我
再说
我也不特别渴求永久
其实我也无法忠于单一感受
静止了沉溺了
无声的灭绝
晕眩
是我拒绝你已清醒的双眼
是我招唤你眼底的错觉
就让我用力砸碎轻声的诺言
拥抱瞬间
是我用真实的编造了谎言
也是我用残破的猜测这世界
就让我回应你已失序的狂野
虚伪瞬间
是我
几次悔过
掩埋狂妄的恶魔
这感觉却好像毁弃了善良的自我
静止了沉溺了
无声的灭绝
退怯
是我拒绝你已清醒的双眼
是我招唤你眼底的错觉
就让我用力砸碎轻声的诺言
拥抱瞬间
是我用真实的编造了谎言
就算我用残破的猜测这世界
再一次回应你已失序的狂野
我们表演
是我用真实的编造了谎言
就算我用残破的证实这世界
再一次让我尝靖错的甜美
甜美瞬间
是你带我经过纯洁的瞬间
无悔无邪

 

PS:宝宝.我永远的宝贝.

望你一切都好.

永远爱你的gaigai

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2006.05.16 18:56:48 晴
 好身材[原]  

学校为了抓校风建设.禁止女生穿吊带衫.凉拖.性感暴露的衣服

众生哗然

人家说女人头发长见识就短.想必这衣服和头发正相反吧.衣服越长越多见识就越多

下午顶着大太阳上体育课.看到辅导员仍旧在大汗淋漓的跑圈.不禁心生佩服

不过反正夏天学校不让穿崭露身材的衣服.老师也实在不必这么下功夫减肥吧

买高跟鞋未遂.于是落下后遗症.见到穿高跟鞋好看的女生都会

于是我知道自己就是穿帆布鞋的命.这周末要去看匡威

天气一热.我对波西米亚和吉普赛风情的长裙再次痴狂.那几乎是我每一个夏日的梦想

只是太难淘换.曾经让姥姥帮我坐了一条.蓝色系的还是有些我要的味道的

这个夏天在7月3号我回家前一定要买到一条!真主保佑!

在浴室洗澡.不远处的两个女生正在讨论减肥的话题.每一个夏天.瘦身都会被提到前所未有的高度

回寝室的路上我看着一个个青春洋溢的身体.有的纤细有的丰满

其实

让人想拥抱的身材就是好身材

一个身体.纵然再符合现今的审美.别人不想亲近你不想拥抱你也是很遗憾的

我们是动物更是有血有肉感情最为丰富的人类.我们需要靠互相拥抱和亲吻来传达内心的友爱和关怀

我不知道自己是不是会让人想拥抱的那种.你呢

如果不是也没关系.自己拥抱自己吧.尤其是女人

女人拥抱着自己的时候是最动人的

 

标签:减肥
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2006.05.14 14:30:30 晴
 mama [原]  
mama
八五年.十二月.十六日.上午十点.大雪纷飞.
我出生
mama受苦
you're my sunshine forever.
i love you.
标签:母亲节
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2006.05.02 20:40:28 晴
 我想找个地方躲起來 [原]  

對于放假囬傢總有種很難以名狀的情緒

我總是希望能囬到健健康康的時候

那時.我會單純的期望早點放假.可以开开心心的玩.多好

可是这种快乐我再也没有权利享有了.我不知道权衡下来.这样的结局是否是值得的.

但是.我别无选择.

冰淇淋新品上市的速度远不及我喜新厌旧的速度.于是我不吃了

今天的夜晚也许会是个很不同的夜晚.我终于可以尝试一个人的滋味了.

其实也说不上是什么具体的感受.只是象在体味若干年后的生活.

我忽然觉得象我这样的人只有两个出路:要么是超凡脱俗的艺术家.要么就是权倾朝野的政治家

开自己个玩笑.

今天海神有发短信来.他不再说绝交了.我知道其实他是个心软的男人.但抱歉的是我不是个心软的女人.

猪说他很孤独.需要人的安慰.

哼.竟然有人在我面前说孤独.我嗤之以鼻.再练练吧.人生长着呢.

不知道为什么不想去看弟弟.好像觉得那样的场景不是我乐于见到的.肉麻麻的感觉

生活又回到了"土豆一族"完了又要减肥了...痛苦的开始...

今天听陈慧珊说:脂肪的堆积和爱情的出现是成反比的.忽然就想起她去年减肥过度在片场晕倒的事

真不知该同情她还是可怜她

只是想说现在为了时尚界的畸形审美发展作出牺牲的女孩子不计其数.她们或多或少都有厌食症.

对自己的身体.健康.生活都造成了严重的伤害.关键是作为观众.一种看着一群人愚弄摆弄利用另一群人相当的不舒服.悲哀

我不希望自己也成为牺牲品.但是却也没能免俗

好了.不说了.

去洗澡了.

晚安^_^

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2006.04.27 21:37:32 晴
 这个夜里 [原]  

晚上风很大.有种要把人刮跑的感觉.

我逆着风倒着走.感受着风仍然从我的脖颈钻入.丝丝凉意.

从教学楼里走出,满眼都是惶惶的路灯在漆黑的天幕摇摇欲坠.可怖.

我的内心充满了无限的悲哀.象漫溢的水洋洋洒洒到处都是.无法派遣.无法消散.对于莫名的悲伤,我真的无能无力.我是脆弱的.

我高兴不起来,尽管我很想微笑.

今天上午本是没课的.我很想要好好睡到中午.当然一直睡过去更好.可是当我第一次醒来.发现只有6:30.我彻底崩溃了.

于是我辗转反侧无数次的醒来.睁着双眼望着天花板无法再睡.我是严重缺乏睡眠的,我知道,可是无能为力.不是我不想多睡,是实在睡不着.我想我已经精神衰弱了.

我很是佩服自己的精神力量.可以支撑着这么久.

上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多.

我觉得我早已把自己丢失了.何况是身外之物?我那无尽的未来早已在幼小的时候显露端倪.

晚上回来的路上看到一只小狗.白白的.象我以前养过的一只.只是它死了.

想起以前的一只刚出生不久的黑白相间的小狗.被我好心地拿到有阳光的地方.结果竟然晒死了.

原来很多东西是见不得光的.

我是不是也和那新生的小狗一样.

因为怕光.爱上夜的黑.

 

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2006.04.25 20:36:10 晴
 我没了气力 [原]  

听了几首舒缓的歌.整个人的沉淀了很多

这两天发生了太多不顺的事

直到今天晚上.如我这般淡定的人也能气急败坏...其实也没有.我只是狂笑.笑到肚子痛.象个疯女人.

TMD这垃圾学校.耽误这么多"太阳"的青春.浪费"太阳"们爸爸的钱

这两年来.我总是在替老爸惋惜他的投资.这次投资是不值票价的

今天南京又下雨了.天气预报上说是北方南下的弱冷空气和南方的暖气流相互较量不持上下造成的阴晴反复

看见没?连天气都在跟你较劲

我常想人的这一生真的是阴差阳错组成的.就象我自己一样.从不知道到知道再到不知道...无尽的循环和反复...

大学的失望目前最为不爽的事

前些日子把我的档案搞丢.我这革命老同志当年的"入党志愿书"不翼而飞.还又派一资深负责人来招安

现在不是老师垃圾就是课程安排相当有问题

作为专业课的电视节目制作3周就匆匆结束了.我还不知道是怎样的开始就已经结束了.明天却已经要考试了.而老师呢?早已经跑回了北京.

是啊.他们拿着钱都不想在这儿多呆一日.何况我们这些苦命的付钱的呢!

恩.我数学不好.实在计算不过来现在的中华大地上到底有多少如我般无奈郁闷着的"太阳".我只是想知道我们为什么不挣扎?不折腾?不反抗?

龙应台先生1985年给大学生写了一篇文章<<不会"闹事"的一代>>.希望同胞们重读一下.

毛主席说过"枪杆子里出政权".民主都是争取来的.看着我身边敢怒不敢言的兄弟姐妹.我觉得极度悲伤.

我累了

想回家了

 

 

 

 

标签:南广
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2006.04.24 22:41:23 晴
 时间快转 [原]  

我怀疑时间老人是不是把表给拨慢了

这周过的太慢了

今天才周一...哎

最近整个人很恍惚.不知道要怎样派遣

我对家的想念已经病入膏肓了

晚上刚刚考完 非线编.因为座位不够.我只能赶8:30那一拨儿.害得姐姐我又白跑了一趟教学楼

老师连连抱歉

下午魏老师找我们几个丢了档案的人谈话

说是帮我们出谋划策.哼哼.其实呢就是想安抚我们罢了

那口气那腔调完全象是当年缴共

后来金老师又是抱歉不断

...

我长这么大也没这么多人对不起我.今儿都叫我赶上了

还要回去补.疯了

好了.不管了.还有星期三的电视节目制作就OVER了

真主保佑吧

快放假放假放假

鼻子要回家

标签:时间
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2006.04.21 17:44:39 晴
 润物细无声 [原]  
南京下雨了
最讨人厌的天气
妈妈说我是"阴天乐"因为我喜欢阴天
昨天是24节气里的 谷雨 
谷雨.就是雨生百谷的意思.降雨量增多.对谷物生长有利
记得一句农谚:谷雨前后.种瓜种豆
对农民伯伯好.那我就忍了
 
今天去取票
终于拿到而且真的是下铺^_^
每次说尽量订下铺.结果都是未果...
这次说没有下铺就不订了
那人果然给订了下铺.尽管事先他说票很难订~哼哼
 
今天胃又不舒服了
想起外婆的身体
这一点我是随她的
有时固执地吃自己喜欢吃的东西
结果就是胃病之折磨...
我懂外婆的难过
因为我也难过
 
下周就要回家了
很开心
在回家的路上我能感知到自己的心是安宁的
这一刻
我称其为幸福
标签:润物细无声
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2006.04.14 18:05:11 晴
 忙里偷闲 [原]  

牙痛依旧.不过因为打针和吃药的缘故好多了

最近忙的一塌糊涂.拍片子的时候简直没了热情

我觉得自己还是不适合这一行的吧

跟一个团队统一思想真的是件头痛的事

看了<<无穷洞>>.洪晃和刘索拉挺哏儿的.

其实电影里的妞妞她们是最可怜的一拨儿人.她们用说话的方式和内容来显示自己的超脱和不在乎摆出一副不在乎的模样.

其实心里比谁都挣扎.自个儿跟自个儿那儿较劲儿.心里直嚷嚷谁说我不在乎呢.

尤其是京片子一说,更有味道,把人物的那种心理表露无遗.片子还可以,起码逗自己一乐.

我就是希望自己到了那个"最性感的时候"别象她们这么可悲就行.

最近牙痛又胃痛,所以有些不苟言笑.

但其实我并没什么不高兴,我知道这是命,所以我逆来顺受顺应天理.

而且,我对于这个世界这个社会的认识也正在前所未有的概观和发展,我在慢慢清晰,以自己都惊讶的速度.

课很多.明天上午还有西班牙语.前天的日语还没消化...

现在的我是很能定下来想事情做事情的

有着惊人的淡定.想想恐怖的很

还好对自己我在学着接受.因为实在没有别的办法

前些日子读了论语孟子现在又在读智囊

我是愈来愈爱国了

五一快点到.就可以放假回家了

这一次我一定记得回家的路

 

标签:迷失
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2006.02.19 18:39:30 晴
 B型你我吃什么 [转]  
       B型血适应肉与蔬菜

  与O型和A型相比,B型却是人类学上较晚出现的血型,这类人是最早习惯于气候和其他变迁的游牧民族。所以,此类血型的人对肉类和蔬菜都极适应,奶类食品也很有用。但是有些食品如鸡肉、玉米、西红柿以及大部分坚果和种子并不适合B型人食用。

  科学家向B型血的人建议:

  食用:各种肉类;海鲜;新鲜奶酪、奶油;橄榄油和鱼肝油;燕麦、大米、谷物等;洋白菜、胡萝卜、欧芹、青椒、花椰菜等;葡萄、香蕉、苹果、番石榴、葡萄汁、菠萝或木瓜汁。

  少量食用:肥猪肉、鸡肉、鸭肉、鹅肉、火腿;蛤蜊、龙虾、章鱼、虾;奶酪、冰淇淋;蔬菜油;各类坚果、花生、黄瓜、芝麻、苋菜、麦芽;非稻谷类面包;玉米、南瓜、萝卜、椰子、石榴、西红柿汁。

  可增加体重的食物:玉米、玉米馅饼、扁豆、花生、芝麻、小麦、面包、饼干等。

  可减肥的食物:绿叶蔬菜、肉类、鸡蛋、奶酪、酸奶。

标签:B型
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2006.02.18 22:16:58 晴
 健康用电脑秘籍大公开 [转]  
■小心正离子

  问题主要出在显示器上。不过,不是像你想象的,如同原子弹爆炸时发出的核辐射,通电的显示器没有任何核辐射。但是,显示器在工作时会有相当多的电磁辐射,它会使空气发生电离作用:在我们周围都是正电荷(正离子),不要把它们与暴风雨过后在海边或者高山上形成的负电荷搞混。

  负电荷多有益,正电荷就多有害———它们通过呼吸进入肺,然后随血液循环被运送到人体的各个组织,从而改变细胞的电荷。结果使我们失眠、紧张、易怒,心悸加强,免疫力下降。

  除了电磁辐射,处于开机状态的显示器周围还会有一个静电场,它差不多会把整个房间的灰尘吸入自己的场中。坐在电脑前,你呼吸着这种使黏膜发干,容易导致过敏的含有灰尘颗粒的空气。因此,你可能会不时地鼻塞,咽喉发痒,甚至出现皮炎———红点和皮疹。

  完全避免电磁辐射是不可能的,但是,削弱它的有害作用却很简单———使用1996年后生产的显示器时要仔细地打扫办公环境,因为正离子会牢牢地吸附在灰尘颗粒上。不要在电脑周围摆放堆积如山的纸和文件,把所有必需的文件分门别类地放进柜子。电脑桌表面用湿布蘸着抗静电剂擦拭。经常开窗通风。

  在工作前不要忘记在脸上擦些保湿霜,最好具有防止紧张的功能。晚间用洋甘菊浸液浸湿毛巾(更简单的方法是用湿洋甘菊茶袋)直接敷在额头和脸颊。

  ■保持距离

  显示器上的画面晃眼,而且一直在闪。看显示器时我们长时间地盯着一点,很少眨眼,因此眼肌容易疲劳,眼黏膜发干,眼睛发红、发炎、疼痛。在电脑前不间断工作四小时后,几乎所有人的眼睛都会出现酸痛和沙眼的感觉。

  如果你离显示器的距离很近,某些时候你会感觉视力降低:眼睛已经习惯在鼻子尖上聚焦,以致很长时间不会放松。有时在你与“电脑”面对面工作了几个小时后眼睛看东西开始重影,电脑桌外的物体很难看清。

  要避免自己的视力损害,显示器距你脸的距离需要70-80厘米,比双眼视线略低,把亮度调整到不使眼疲劳的程度。在电脑前工作时,房间既不能太昏暗,也不能太明亮。理想的办公环境是———房间的亮度和屏幕的亮度相同。

  在屏幕上不能显现出你脸、灯光、明亮物体的影像(所有的光影会加倍地使眼睛疲劳)。如果你戴眼镜,给自己配一副带有防反光加膜的镜片。为了防止结膜发干,你可以在早上的时候滴一些与我们眼泪成分相同的滴剂。晚上可以敷几分钟淡红茶水煮过的湿巾,会很快消除充血和疲劳。

  ■坐姿要正确

  现在说一下不是电脑本身引起的问题,而是我们习惯的坐姿。我们怎样坐和这样坐的后果完全取决于我们自己。可以坐在低矮的小椅子上或者没有靠背的方凳上,高高地架着胳膊,低着头,并且在桌子下艰难地跷着二郎腿。这样的姿势工作一小时你就会头疼,腰背酸痛,脖子和肩膀麻木,手臂不灵活。这样的坐姿保持一年至一年半你就可以获得双下巴,颈椎关节僵硬。如果肘部经常低于手腕,而手高高地抬着,神经和肌腱经常被压迫,手就会开始发麻,手指失去灵活性,经常关节痛。

  还有一个不正确姿势的并发症——“职业痉挛”。100年前律师事务所的书记官们在长期的抄写后得这个病——由于紧张,右手在手指活动时出现剧痛。现在这个病经常光顾那些腕低于手的不间断敲打键盘的人。

  上述问题的最好解决办法是———买一把专用的电脑椅,坐在上面遵循“三个直角”:电脑桌下膝盖处形成第一个直角,大腿和后背是第二个直角,手臂在肘关节形成第三个直角。肩胛骨靠在椅背上,双肩放下,下巴不要靠近脖子。

  在休息时做一下局部按摩:从按摩指尖开始向上按摩到前臂。不时地向上举起疲惫的双臂,颤动手指,以帮助静脉血液更好地回流。患有经前综合征的女性和容易痉挛的女性不要系过紧的腰带,穿紧身牛仔裤坐在电脑前———这样很容易引发剧烈的腹痛。而其他女性最好也不时地松一松裤子或者裙子上紧绷着的腰带。

  ■学会休息

  所有在电脑前工作的女性最好每半小时休息2-3分钟眼睛,每一小时做一下10分钟的其他部位保健操。但是,在工作紧张时不可能这样经常“休息”,那该怎么办呢?

  要让我们的肌肉休息和放松2-3分钟就足够了。因此,经常改变坐姿,背部靠到椅背上,头向后仰,眼睛看着天花板,美美地伸个懒腰。

  学会一边思考一边将眼光由电脑屏幕转移到窗外。在某些办公室为了达到这个目的放有养鱼缸:注视着水和鱼会使你放松,同时又不影响你集中精力。如果你每两个小时可以有超过20分钟休息的话,建议你到工作地点外的地方散散步。

  ■对于电脑的几种误解

  有一种说法提到仙人掌能吸收危险的电磁辐射,它的刺会发出负离子,中和正离子的有害作用。实际上放在电脑显示器附近的仙人掌的针刺上只能吸灰。不过,它确实喜欢这种辐射,在辐射源附近它生长得会很好,特别是在有阳光照耀的时候。

  第二个误解,电脑保护屏会削弱电磁辐射。事实上如果你工作时使用旧电脑保护屏会对视力有好处,而接地线电脑会局部避免静电场。就是说:旧的显示器和新的显示器主要的辐射不是来自正面,而是显示器的侧面和后面。因此,如果爱惜你的同事,不要把自己显示器的后面冲着同事的后脑或者身体的侧面。

  电脑不会引起任何的神经疾病,但是,少数情况下会引起这类疾病患者的旧病复发。经常闪烁的屏幕会激起大脑细胞的共鸣,脉冲会使癫痫病患者的这些共鸣细胞向大脑的更大区域延伸。于是,开始抽搐。

  使女性经常紧张的一个问题是,电脑对怀孕期间的妇女是否有不良影响。这个问题很多科学家仍在仔细研究,但是,到目前为止任何有害因素都没有发现。

  想象一辆空的公车将近,你是排队人中的一个,现在的位置并不理想,很可能上车就没有座位了,而你的路途遥远,感受此时此刻!你可能有三种选择:其一,不管怎样上车再说;其二,挤到前面去,抢先上车;其三,随队列前行,排到前面,但等下一辆空车再上。至于最后到底怎样了,由你决定!——与你一起分析具体情形,设想多种选择就是心理咨询,而决定仍然是你的权利,只是决断时多了一些明知!  

标签:电脑
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♀神的孩子都跳舞
 
   

                                                                                                                                                                                                                
♀都是天堂